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心理专家揭秘:约会七条“心法则”

51养生手机版 A+ A-  2012-10-23 14:08

约会法则1 给浪漫一个机会,你先要走出家门!

下班后去听一场音乐会,幸运女神就可能安排你与一位帅哥并排坐,场间他可能会主动向你搭讪,双方都觉得很愉快,就交换了手机号码…… 但是,如果你过着两点一线的生活,工作之外就足不出户,“宅”在自家客厅里当沙发土豆,那么,类似的邂逅就不太可能出现。

白马王子会自己上楼来敲你的门吗­好吧,也许他正好是大厦物业的水管工。即便是网络恋情,也最终有必须“曝光”的一天。所以,成功约会的第一步就是打扮光鲜,迈出家门。

活泼外向的你,也许会在朋友的聚会或者单位派对上遇上对眼的人;阳光爱动的你,健身房、户外俱乐部、车友会的活动都是不错的选择;职场忙碌的你也别忘在各类充电班里寻觅志同道合的蓝颜知己。此外,格调高雅的网吧、酒吧、茶馆、咖啡厅也是发生浪漫邂逅的好地方。

约会法则2 只有够好,没有最好

你可有这样的经验­在琳琅满目的商场里,蝴蝶穿花似的钻来钻去,想选一件同类中最好的,却最终挑花了眼,不知何去何从­ 消费心理学家早就发现,过多的商品会让我们的心智瘫痪。而美国斯沃斯莫尔学院的心理学教授BarrySchwartz认为,同样,在当今的约会市场上,过多的选择也会让人迷惘挫败。

他建议,当你购买一样商品的时候,你的目标应该是“足够好”,而不是“最好”。但他发现,要说服单贵把这个策略用在约会上却困难得多。

A君有车有房,但外形欠奉;B君温柔体贴,但缺乏主见;C君儒雅博学,但有些自恋;D君健美型男,但大男子主义严重;E君…… M小姐被这道复杂的选择题困扰了好久。但爱情不是选择题,而是判断题,不是去选最好的——因为你永远有机会遇到更好的,而是凭感觉和直觉判断对方是不是适合自己。

约会法则3 一见钟情有道理

在派对上,一个英俊的男士频频向你注视,过一会,主人陪他一起走来,说:“来,我给你们介绍一下……”随即你们开始了愉快的交谈,他热情,渊博,风趣,你深深被他吸引。

他是否是那个对先生呢­很有可能! 心理学家认为,我们会本能地辨出那些有可能成为伴侣的人,这是祖先在亿万年的进化过程中,深植在我们基因中的程序。即便在现代社会钢筋水泥的城市丛林中,这样的本能也会发挥作用。他,有没有可能­回答这个问题,我们的大脑只需要3分钟。

首先是外表,判断他外表是否吸引,通常不超过1秒钟。太矮、太高、太老、太小、太脏、太邋遢——出局。而如果他过了这一关,你的大脑就会开始下一步的判断:他的声音——这也只需要几秒种。

曾有心理学家发现,女性偏向认为语速稍快的男士更有教养,而声音低沉的男士比实际上显得更为英俊。再下一步,他交谈中的措词。我们喜爱那些与自己有相似措词方式的男子。措词反映了一个人的智力、教育程度、社会地位、经济水平等等,措辞方式相似常常意味着我们“门当户对”。同时,他的衣着发型也起到辅助的作用。

然后,在3分钟内,我们就能大致感觉出彼此有没有共同语言,比如话题进展是否顺畅自如,是否有那种和谐愉悦的感觉。但是,一见钟情并不会发生在每个人身上。

曾有以色列心理学家做过调查,493名参加调查的人当中,只有11%人的长期亲密关系起自一见钟情。而其他人呢­心理学家还发现,我们和一个人交往得越久,我们就越倾向于觉得他好看、聪明,而且和我们有共同语言。所以,即便没有一见钟情,很多人也值得我们再看一眼。

约会法则4 处得来≠适合

你有没有像很多女人一样,容易倾心一些其实并不适合的人­比如,在循规蹈矩的日常生活中,坏男人对你有一种强大的吸引力,他们就像肾上腺素一样,给枯燥的生活注入活力,让你惊喜连连,让你不由自主地陷入爱河,而相处久了,你却一次次地被同一类型的男人伤透了心­

而当你失落无助的时候,一个稳定可靠、默默陪伴的伴侣会让你倾心,可是日子久了,他的寡言少语却让你感到沉闷单调。如果你是一枚人见人爱的开心果,习惯于将他人的忧郁情绪一扫而光,那么,当你遇上一位需要有人不断打气的男士,你会觉得很有成就感,相处很舒服。但在你遇到不顺心的事,自己都开心不起来的时候,他也许无法给你所需要的同等的情感支持。

心理学家建议,如果你怀疑自己对某个类型的男人有着错误的偏爱,请列出你过去恋人们的突出特点,并用10点来描述你理想中的恋爱关系。但是别弄得像购物清单一样,强调1米8的个子,高鼻梁等“硬件”,而应该详细说明你看重的“软件”,比如做事照顾你的感受,两人在一起经常开怀大笑等等。这么做的目的是要说明,爱情都是基于两个人性格的互动,而不是一方的偏爱。

约会法则5 爱上了他­还是爱上了爱情­

惠儿结交了一个新男友,对他一见钟情,约会了两次后,她认定他就是自己等了多年的那个真命天子,于是心甘情愿地和他上了床。她幸福地告诉身边每一个朋友,他们的兴趣是多么相投,他们的性格是多么地吻合,彼此是多么多么地般配……

就在她满心欢喜地憧憬着继续约会时,他说他要出差一段时间,暂时不能跟她联系,等他出差回来再给她打电话吧。她等了2个星期,一直没有等来他的电话,她给他打电话,他却一直关机,整个人仿佛消失在空气中了。惠儿非常失望。其实,这种失望很大一部分是她自己造成的,她拿着自己的幻想往他身上套,以为自己爱上了他,其实爱的是自己的幻想。

她忽略了一个十分简单的事实:她根本还不了解对方! 无论是自己幻想的还是自然发展的,约会进展太快会影响你做出客观判断的能力。心理学家JohnVanEpp说:“如果依恋是恋爱关系的胶水,那么加速的依恋就是强力胶。它会让人心甘情愿地把明显的问题忽视掉或最小化,它会遮蔽你的眼睛,麻痹你的情绪,搅乱你的荷尔蒙。”

约会法则6 容忍­还是放弃­

一个朋友约会过一位风度翩翩、成熟稳重的男士,但当她发现他“竟然”粉丝她最讨厌的一个女明星后,二话不说把他蹬了。另一个朋友则坚持和一个男人约会了6个月,尽管他和前几任女友一直纠缠不清。由此可见,每个人在乎的方面不同,容忍的程度也不同。

判断他是不是你的对先生,这既是一项艺术又是技术:你必须衡量他的每一项特点,同时又不能忽略一个整体的人。假如,在约会当中你发现他身上有某一处缺点,是该容忍呢­还是该放弃­ 怎样判断这个缺点,只是一个值得容忍的小毛病,还是爱情的终极杀手­

心理学家建议:如果他多次表现出对你不尊重或不负责任的行为,那么,不能忽视,这只会随着时间的推移变得更糟糕。好的婚姻基本源于快乐的约会,所以如果一开始相处就不开心,不要期待你的约会对象会逐渐出现奇迹般的改变。

当然,在良好的恋爱关系中,有些行为是可以改变的,可以给对方改变的机会,比如,他在和你说话时会心不在焉,那么你可以恰当地提醒他,“有时候我对你讲话,你似乎没有在听。”你可能需要提醒许多次才能改变这种习惯性的走神。但如果一直都不见效,那么你就要做出一个决定,看自己是否可以接受这件事情。

约会法则7 逼自己出点格

了解自己喜欢什么、适合什么、需要什么,这是约会成功非常重要的第一步,但是,如果就此把自己装进了一个预设的框框,很可能会错失许多美妙的风景。有时候,你可能需要逼迫自己,从“安全区”里往外迈一小步,做一些让自己感到不太自在的事情。

比如你从不约会老外,那么请点头接受下一位对你表示兴趣的外国男士。如果你习惯一旦开始约会,就变得非常依赖对方,时不时就要短信他,那么请把手机藏起来一会儿。如果每当你的新爱人开始谈论“未来”的时候,你总有冲动要打断他,那么请你自己提出这个话题。

并非所有的“出格”都能有成功的结果,但这是一个让自己更多见识的机会。如果单身的时间比你预期的要长,约会的过程比你预想的要曲折,那么,这是一个好机会。你可以更加了解自己独立的一面,有更多时间尽情投入到自己想要的生活当中,从中获得的活力和自信,会像花朵的芳香一样吸引爱你的人。约会是人海中的相互找寻,约会更是心灵深处的自我发现。